Verliefdheid en seks

Inleiding

Ook dit wordt weer een ‘vrij lang’ artikel.
Want terwijl ik er op dit moment aan begin, weet ik zeker dat er over dit onderwerp heel erg veel geschreven en gediscussieerd kan worden. Hoewel ik weer vrees dat niemand zich in de discussie zal mengen op deze blogsite… Dan maar hopen dat het wordt gelezen en mensen tot nadenken zet.
Over de (noodzakelijke?) verbintenis tussen verliefdheid en seks.
Zijn die altijd verbonden?
Moeten die verbonden zijn?
Kan verliefdheid bestaan zonder seks?
Kan seks bestaan zonder verliefdheid?
De cruciale vragen!
Waar ik meteen een poll aan durf te verbinden.
Een poll waar door iedereen 100% anoniem op kan worden geantwoord.
Ik kan op geen enkele manier zien waar een stem vandaan komt.
Dus schroom niet en geef je persoonlijke mening over de kernvraag.

Onder de poll gaat dit artikel verder door op ‘Lees verder…’ te klikken.

Vind je dat seks tussen mensen zonder verliefdheid moet kunnen?

Bekijk resultaten

Laden ... Laden ...

Verliefdheid

‘Vlinders in de buik.’
Zo wordt het gevoel van verliefdheid vaak op een romantische manier omschreven.
Zoals het gelinkte artikel treffend besluit: “verliefdheid leidt tot seks”…
De natuur heeft ons een handje geholpen door wat hormonen in ons lichaam aan het werk te zetten, zodra we ons aangetrokken voelen tot iemand. Het gevolg is een zodanig sterke wens om onze lichamen ‘samen te laten smelten’ dat we seks willen met elkaar. Mooi voor de instandhouding van ons ras…
Dit klinkt al een stuk minder romantisch, maar zo zit de mens wel in elkaar.
En seks is dan vervolgens lekker want het orgasme is nu eenmaal de top van ons lichamelijke genotsgevoel. Beter en mooier kan het niet worden.
Daarom wordt een orgasme, samen in verliefdheid beleefd, als het mooiste orgasme ooit aangevoeld.
Toch komt er later een probleem. Eigenlijk vrijwel altijd. Bij iedereen.
De verliefdheid wordt minder.
Of verdwijnt zelfs…
In ieder geval toch echt die euforische gevoelens van de ‘vlinders in de buik’.
Die gaan echt weg!
Wat niet betekent dat elke relatie na het verdwijnen van de ‘vlinders’ beëindigd wordt!
Gelukkig hebben de meeste mensen in de relatie elkaar langzaam nu wat beter leren kennen.
Op het moment van de ‘euforische verliefdheid’ ken je elkaar nog nauwelijks… De klik is er, de gevoelens zijn goed maar over het karakter van je partner weet je nog weinig.
Verliefdheid is feitelijk een acute (blinde) lichamelijke aantrekkingskracht die je samen brengt en elkaar dieper wilt laten kennen.
Als vertrouwen, respect en nog altijd natuurlijk de nodige warme gevoelens blijven, dan kan de relatie best wel eens voortduren.

Al die gevoelens, al die effecten maar ook de complete aantrekkingskracht die er tussen mensen bestaat, is zeer persoonlijk en hangt uiteindelijk af van een ontelbaar aantal factoren.
Dit is geen mini-cursus psychologie dus hier ga ik verder niet dieper op in.
Het belangrijkste in een langdurige (vaste) relatie is dat er genoeg gemeenschappelijke factoren blijven om het samen vol te houden. Ook seksuele.
Wanneer iemand de ander puur seksueel niet meer aantrekkelijk vindt maar wel de lichamelijke behoefte houdt (mate van het libido is hier bepalend!) dan wordt de relatie samen zeer moeilijk en vermoedelijk onmogelijk…
Aan de andere kant: wanneer de seks tussen twee mensen als heel fijn en bevredigend wordt ervaren en dat blijft zo, dan kan dit de bindende factor zijn!
Seks is en blijft voor de meeste mensen een van de belangrijkste geluksfactoren in het leven.
Dit toont meteen aan dat de verliefdheid van het begin door seksuele gevoelens is veroorzaakt.
En dat wordt nu ook zelfs wetenschappelijk steeds beter begrepen:
“Liefde op het eerste gezicht is eigenlijk lust op het eerste gezicht”
Eigenlijk wordt iedereen primair dus seksueel aangetrokken!
En waardoor dit dan gebeurt is ook weer heel persoonlijk.
We moeten daarbij niet meteen alleen maar denken aan die mooie tieten, lekkere kontje of geile snoet…
Het totaalplaatje van het gevoel voor een ander kan door van alles beïnvloed worden.
Die twinkeling in zijn of haar ogen, die lach op het juiste moment, de houding tijdens het lopen of juist de manier waarop hij of zij zit, de manier waarop met elkaar gesproken wordt… Alles kan invloed hebben op ons gevoel over de ander.
Als al die factoren bij elkaar leiden tot de nodige opwinding dan zou er zo maar een klik kunnen ontstaan om seks met elkaar te willen hebben. Maar uiteraard… als dit wederzijds is.
Dat totaalpakketje aan goede factoren wordt dan door de meeste mensen als ‘verliefdheid’ bestempeld.
Maar eigenlijk heeft dit dus alleen maar te maken met de diepere wens om seks met elkaar te hebben.
Dan komt echter in de meeste gevallen ook ons ‘gezonde verstand’ om de hoek kijken.
Want veel mensen ‘denken’ dat je niet met iemand mag beginnen over seks als je niet denkt verliefd te zijn.
Zonder liefde… geen seks.
Een moralistisch dilemma wat voor iedereen meer of minder sterk meespeelt maar overal aanwezig is!

Seks en de moraal

Hoewel het seksuele ‘instinct’ er bij elke (dier)soort gewoon van oudsher in zit; aangeboren, genetisch, door de soort en de fase van evolutie ingebakken, is er bij de mens een belangrijk ander aspect van belang:
Het denkvermogen.
Hoewel er van best veel diersoorten bekend is dat ze over een zeer hoge intelligentie beschikken, kan niets vergeleken worden met het menselijk vermogen om na te denken bij vrijwel alles wat we doen.
Zelfs onze natuurlijke instincten kunnen door ons denkvermogen beïnvloed worden.
Zo kan een mens die na weken niet gegeten te hebben en dus een verschrikkelijke honger heeft bij het eerste het beste stukje voedsel instinctief meteen ernaar grijpen en het opeten maar ondanks de innerlijke drang kunnen er gedachten komen die dit verhinderen: “Is het wel echt eetbaar?” “Zou het giftig kunnen zijn?” “Is het niet bedorven kan ik er ziek van worden?”
Mensen blijven meestal denken of iets wel of niet goed is om te doen.
En dat geldt voor alles.
Altijd houden we keuzemogelijkheden.
Zo ook met seks natuurlijk.

Alle keuzes zijn niet alleen maar afhankelijk van basale feiten.
De keuze of je links- of rechtsaf zal gaan, wordt bepaald door de gedachten welke kant de meest logische lijkt op dat moment om op de plaats van je bestemming uit te komen.
Soms blijkt de keuze achteraf fout als je niet alle omstandigheden kon weten en rekening mee had gehouden.
Elke keuze heeft in onze gedachten ook gevolgen. Gevolgen die we niet altijd als prettig ervaren.
Wat onze keuze de volgende keer weer zal beïnvloeden.

Genoeg filosofie nu.
De keuze of we ons laten verleiden door instinctieve seksuele aantrekkingskracht wordt niet alleen door basale factoren bepaald. Of we het op dat moment kunnen, er de gelegenheid voor is of dat er andere praktische bezwaren kunnen zijn.
(Over seksuele aantrekkingskracht straks meer.)
Vooral de morele aspecten spelen sterk mee of we wel of niet seks kunnen en willen hebben met degene tot wie we ons op dat moment aangetrokken voelen.
Want als je een (vaste) relatie hebt, kan dit direct al een absolute ‘NEE’ zijn als dit tot een breuk door ‘vreemd gaan’ zal leiden.
Slechts in een aantal ‘vrije’ relaties kan dit een uitzondering zijn.
Ook als de beoogde partner een relatie heeft kan het niet wenselijk zijn om toch te proberen seks te willen hebben.
Maar ook bij vrije mensen onder elkaar spelen morele aspecten mee.
Niet iedereen vindt het acceptabel om zelfs in de meest gunstige omstandigheden bij een eerste instinctieve seksuele aantrekking meteen dan ook seks te hebben.
We hebben meestal iets ‘geleerd’ of zijn opgevoed met de wetenschap dat je elkaar eerst beter moet leren kennen. Er moet eerst een vriendschappelijke band ontstaan en een wat bredere basis van acceptatie voordat je werkelijk doorzet naar seks.
Hoewel het in films (niet alleen porno), de media en naar zeggen door de meer ‘vrijgevochten’ mensen om je heen best veel vaker voorkomt dan je denkt en ‘sex at first sight’ gewoon gangbaar is, blijft dit morele aspect bij veruit de meeste mensen voorop staan.
Zelfs wanneer mensen een paar keer wel iemand hebben verleid of zelf verleid zijn wat meteen tot seks heeft geleid, dan zullen ze dit later proberen te vergeten en ontwijken in gesprekken.
Er blijft vaak een stemmetje knagen wat zegt: “Oei… Dit was niet goed wat ik heb gedaan.”
Ook al was het gewoon geweldige seks…

Het zijn de morele aspecten die de meeste mensen weerhouden van instinctieve seks op het moment dat het zich aandient.
Terwijl dit meestal geheel tegen de behoefte en dus natuur in gaat!
Want wie honger heeft, zal eten zoeken en echt een keer toegeven aan zijn of haar behoefte!
En wie geil is, kan vele drempels zien of zichzelf opleggen maar dat maakt de behoefte er niet minder op.
Seksuele behoefte kan je echter wegdenken en ebt langzaam maar zeker wel weer weg.
Het lichaam went wel aan leven zonder seks.
Wie het echter toch af en toe wel heeft (al was het maar solo door masturbatie) die zal het verlangen regelmatig weer krijgen en er zullen verleidingen blijven komen.
Omdat seksuele aantrekkingskracht altijd op de loer ligt.

Seksuele aantrekkingskracht

Zoals ik al aangaf onder ‘Verliefdheid’ zijn de factoren die mensen tot elkaar aantrekken zeer divers.
Het is echt puur persoonlijk en dan vaak ook nog verschillend naar geslacht.
De meeste mannen kijken bij vrouwen naar borsten, billen, benen, gezicht.
De meeste vrouwen kijken naar gezicht, houding, torso, maar ook wel naar de kont.
Mannen kunnen prima fantaseren wat er onder de ‘driehoek’ van een strakke broek zit, terwijl vrouwen niet snel naar de ‘bobbel’ in de man zijn kruis zullen kijken…
Maar ook leeftijd speelt een rol.
Vrouwen kijken meestal het liefst naar stevige 20ers/begin 30ers.
Hoewel de ‘rijpere’ mannen ook steeds meer in trek zijn als ik de vrouwenartikelen mag geloven…
Maar dan moeten ze zich wel goed ‘onderhouden’ hebben.
Een ‘bierbuik’ is direct een afknapper. 😉
Mannen daarentegen kijken toch ook graag naar wat jongere vrouwen.
Volle, rijpe vrouwen zijn toch meestal alleen in trek bij een beperkte groep mannen.
En hoe vrouwen zich dan kleden is ook cruciaal.
Een ‘rijpe’ vrouw in sexy kleding zal wel worden bekeken maar in te wijde en vooral vormenverhullende kleding valt ze weer helemaal niet op.
Een ‘strakke’ tiener zal echter weer wel vaak bekeken worden.
De aantrekkingskracht van een jong ‘blaadje’, het strakke ‘onontgonnen’ lichaam en de ontluikende vormen is voor alle mannen (van elke leeftijd!) zeer groot.
Het feit dat mannen hierdoor (al dan niet met wat fantaseren) opgewonden kunnen raken schijnt veel vrouwen te verbazen en zelfs shockeren.
In het artikel over de Nederlandse fotograaf die ter discussie staat over het sexy in beeld brengen van jonge modellen, vaak nog minderjarig, wordt seksualisering van het jonge meisjeslichaam zwaar veroordeeld en zelfs in de hoek van kinderporno geplaatst.
Waar ligt de grens tussen natuurlijke schoonheid en seksuele aantrekkingskracht?
Waarom is het morele bezwaar hier zo sterk om te moeten ontkennen dat een man opgewonden kan raken bij het zien van een schaars geklede tiener?
Is de man die dit durft toe te geven meteen een pedofiel?
Misschien zelfs wel een gevaarlijke pedoseksueel?
En zijn alle mannen die beweren dat het ze niets doet als ze een mooie jonge tiener zien allemaal oprecht?
Of gedragen ze zich zoals de morele plicht hen gebiedt?
Ook bang om voor de rest van hun leven verguisd en veroordeeld te worden?

Het begrip ‘seksuele aantrekkingskracht’ is in deze tijd een zwaar onderwerp waar sterke stigmatisering op rust. Helaas bevindt het zich daarom ook in een grote taboesfeer waardoor er niet meer open en eerlijk over gesproken kan worden.
Deze situatie is zeer spijtig en vernietigend te noemen voor het normale, gezonde en natuurlijke geluk wat elke mens nodig heeft.
Want seksuele aantrekkingskracht is een van de sterkste motoren voor de menselijke gezondheid.

Het kernprobleem wat alle misvattingen rond seksuele aantrekkingskracht veroorzaakt is dat het een bewuste keuze zou moeten zijn.
Je kunt iets wel mooi vinden om te zien maar opgewonden raken ‘mag’ niet altijd!
Iemand in een (vaste) relatie vindt het meestal fijn als hij of zij seksueel aantrekkelijk wordt gevonden.
Als de partner echter ook opgewonden raakt van het kijken naar anderen dan kan het goed fout gaan…
Ook met partners die bijvoorbeeld porno kijken en daarvan opgewonden worden zou iets mis zijn…
Vaak zitten er ook gevoelens van onzekerheid en jaloezie aan verbonden.
Als (vooral) mannen kijken naar een andere (mooie) vrouw dan is de partner zeker niet mooi genoeg?
Is de verliefdheid minder? Misschien wel voorbij?
Als er eerlijk en open over gesproken zou kunnen worden, dan zou dit al heel veel misverstanden uit de wereld helpen. En onnodige frustraties kunnen voorkomen!
Seksuele aantrekkingskracht is namelijk puur instinctief.
En nog afhankelijk van het libido hoe sterk en hoe vaak het optreedt.
Maar het is vrijwel onmogelijk dit instinct te onderdrukken.
Of er een schuldgevoel aan te verbinden als het optreedt.
Het is natuurlijk, gezond en dus normaal.
Vrouwen zouden zich beter af kunnen vragen of er iets mis is met hun mannelijke partner als die werkelijk nooit opgewonden raakt van het kijken naar mooie vrouwen…
Of met de rol die hij tegen wil en dank speelt…

Gelukkig speelt in het omgaan met het ‘oerinstinct’ seksuele aantrekkingskracht bij de meeste mensen het ‘gezond denkende’ verstand een grote rol.
Dat de man opgewonden raakt van het kijken naar een andere mooie vrouw, betekent nog niet dat hij er direct moeite voor gaat doen om seks met haar te hebben!
Misschien komen er wel sterk verleidende omstandigheden bij kijken, die de gelegenheid bieden om dit wel te doen. Zeker als die andere vrouw de aantrekking ook voelt en wil beantwoorden…
Het gezonde verstand moet dan sterk zijn om de gemaakte afspraken van de relatie voor te laten gaan.
Als in die relatie het begrip ‘vrije seks’ ontoelaatbaar is, mag de man in deze relatie niet ‘vreemd gaan’.
In elke goede relatie zou dit duidelijk moeten zijn.
Helaas is dit in de meeste gevallen niet het geval en is hier niet of nauwelijks over gesproken.
Tot het eens een keer fout gaat…
Ook hierdoor is het zo belangrijk om bij elke relatie die aangegaan wordt (al dan niet vast!) te weten hoe de partner denkt over seksuele aantrekkingskracht.
Het zou ideaal zijn dat iedereen beseft dat het seksspel los zou moeten staan van de liefdesrelatie.
Maar dat is op dit moment nog een utopie.

Overigens moet het begrip ‘seksuele aantrekkingskracht’ niet verward worden met de wens seks te hebben op zich! Geilheid kan spontaan opduiken en is niet alleen afhankelijk van externe factoren!
De mate van het libido speelt hier ook een grote rol.

Daarnaast praat ik hier generaliserend steeds over de man die niet kan weerstaan aan zijn geilheid en aan de verleidingen om hem heen…
Uiteraard geldt dit evengoed voor de vrouw!
Afhankelijk van haar libido kan ze evengoed geil zijn en zich aangetrokken voelen tot bepaalde personen om daar eventueel seks mee te kunnen hebben.
Ook hier komt toch weer een ingebakken moreel oerinstinct om de hoek kijken: de man is de jager, de vrouw de prooi. Mannen die geil worden bewijzen hun mannelijkheid. Vrouwen die tonen geil te zijn, worden vaak als ‘slet’ of zelfs ‘hoer’ bestempeld. Sterk generaliserend dus.
Gelukkig hebben de vrouwenbewegingen wel een beetje voor elkaar gekregen dat er meer begrip is voor vrouwen die ook geil mogen zijn…
Toch is dit nog steeds een taboe wat niet in elke relatie of in elke conversatie doorbroken is.

Seksueel genot versus liefde

Als we dan weten (of ik hoop toch zouden moeten weten!) dat seksuele aantrekkingskracht en geilheid puur natuurlijke gevoelens zijn, dan rijst nu de vraag: waarom mogen we die geilheid dan alleen gebruiken door seks te hebben met die ‘ene’ (vaste) relatie?
Is het genotsgevoel anders in die relatie dan tijdens dat incidentele seksspel?
Neen! Helaas vaak zelfs… integendeel.
Het hebben van seks met een onbekende partner kan op dat moment zelfs tot veel meer en sterker genot leiden. Niet omdat de (vaste) relatie niet klopt (het kan natuurlijk wel gebeuren…) maar simpelweg omdat de verandering van het spel met andere spelers een extra sensatie oplevert.
Het is anders. Omdat geen mens hetzelfde is.
Weer even vergelijken met eten en drinken…
Elk restaurant heeft meestal zijn eigen smaakstelling. Bij de een eten we lekkerder dan bij de ander.
Wat natuurlijk ook een kwestie is van persoonlijke smaak.
Maar zo is het dus ook gewoon met de seks.
Met de een gaat het soepeler, voelt het lekkerder aan en is het orgasme krachtiger dan met de ander.
Wat natuurlijk dus ook weer kan veranderen als je het maar vaak genoeg met die ander doet.
Ook het seksspel kent gewenning als je het altijd op dezelfde manier en met dezelfde persoon speelt.
Juist hierdoor zullen mensen met een hoog libido vaker zoeken naar afwisseling in het seksspel.
Hetzij door variaties in de relatie, hetzij door het zoeken naar variaties buiten de deur…
Als een man naar sekswerkers gaat, terwijl hij een vaste relatie heeft, wil dat nog niet zeggen dat hij niet meer verliefd is. De variatie in het seksspel wat hij zichzelf gunt, geeft hem net dat extraatje in het lichaamsgeluk wat hij nodig heeft. Als de relatie er niet onder lijdt (wat helaas wel regelmatig voorkomt in dit soort gevallen, zeker als het stiekem gaat…) dan kan die er zelfs sterker van worden.
En ook de vrouw met haar hoge libido kan in de relatie gelukkiger blijven als ze het seksspel af en toe met een andere partner speelt.

Ook hier is een goede en duidelijke open en eerlijke communicatie zo heel erg belangrijk!
Wat is er nu fijner om in elke relatie te weten wat de partner fijn vindt?
Niet alleen wat hij of zij lekker vindt om te koken maar ook welke seksspelletjes als fijn worden ervaren!
In een open en eerlijke relatie moet er ruimte zijn voor seksuele variatie.
Wat niet perse betekent dat je het allemaal maar buiten de deur moet gaan zoeken!
Variatie binnen de relatie kan al ruimschoots voorzien in de behoeften van beiden.
En als beiden variatie naar buiten toe ook een reële mogelijkheid vinden, dan kan er eindeloos van seksspelletjes worden genoten. Zonder schaamte en zonder frustraties.
En zonder liefde als dit met anderen gebeurt.
Maar met vermoedelijk een positief gevolg voor de bestaande liefde in de relatie!
Open- en eerlijkheid in de relatie zal zeker op seksueel gebied de liefde kunnen versterken.

Seksueel genieten zonder de factor liefde is dus eigenlijk heel natuurlijk en normaal.
Anders zouden we ook nooit meer kunnen (of mogen?) masturberen!
Terwijl we er nu dan toch eindelijk allemaal wel achter zijn gekomen dat masturbatie niet slecht is.
Waarom zou het seksspel met andere mensen dan de vaste partner dan wel slecht zijn?
Het spel spelen met anderen is geen bedrog of ‘vreemd gaan’ als dit als een natuurlijke behoefte wordt beschouwd. En als die vaste relatie erdoor juist versterkt wordt, dan moet dit simpelweg gewoon als ‘gezond’ en ‘normaal’ worden beschouwd.
Mocht de verliefdheid toch verminderen…
Mocht een vaste partner na het seksspel met anderen toch echte liefde gaan voelen voor die ander en de oude relatie komt op de tocht te staan…
Dan zij het zo…
Mensen veranderen in hun leven.
Ook de optelsom van positieve factoren die elkaar binden tot een relatie kan door het leven heen veranderen. Dat moet nog steeds geen geval van bedrog en dus helemaal fout of slecht zijn.
Ook hier geldt weer dat open- en eerlijkheid, ook bij veranderingen in de relatiegevoelens, veel onnodige problemen en verdriet kunnen besparen. Een eenzijdige relatiebreuk is voor de ander altijd moeilijk en soms bijna niet te verwerken maar dat is de complexiteit van de mens…
Het is in ieder geval een fabel om te veronderstellen dat elke relatie gedoemd is te mislukken als uitsluitend het seksspel open en eerlijk wordt gespeeld en ook met anderen dan de vaste partner(s).

Volg je natuur

Ik heb nu al heel erg veel geschreven dat het dus ‘normaal’, ‘gezond’ en ‘natuurlijk’ is om te genieten van het seksspel. Met en zonder liefde.
Maar de menselijke natuur laat zich niet leiden door teksten op een website of in een boek.
Elke mens is anders en heeft andere natuurlijke behoeften.
Behoeften door genetische factoren, sociale omstandigheden, opvoeding en ervaring gevormd.
En er is niets mis of verkeerd met die behoeften.
Ook niet met de seksuele behoeften.
Het is daarom zo ongelooflijk belangrijk dat elk mens gezond kan worden, zijn en blijven door te kunnen voorzien in die eigen seksuele behoeften.
En dat leidt niet – zoals veel tegenstanders denken en blijven beweren – tot ongebreidelde excessen, nog meer misbruik, aanrandingen en verkrachtingen. Wanneer begrijpt iedereen nu eens dat juist de onderdrukking van de natuurlijke behoeften tot frustraties, spanningen en ziektes leidt!
Wanneer elk mens de mogelijkheden zou hebben om te kunnen voorzien in de eigen seksuele behoeften, dan zou die gelukkiger zijn en juist niet meer vervallen in misbruik.
Als ook mensen met (lichamelijke) beperkingen de beschikking zouden krijgen over een soort van sekszorg en sekswerk niet alleen beperkt zou blijven tot de exclusieve commercie, dan zou echt iedereen gelukkiger worden.

Bij seksuele behoeften moet natuurlijk wel duidelijk zijn en blijven dat dit spel niet met anderen gespeeld kan worden als die er geen zin in hebben. Het seksspel werkt alleen bevredigend als het met volle overtuiging en volledige wens van alle spelers gespeeld wordt.
Seks is een spel wat niet door een druk op een ‘knop’ aangezet kan worden.
Het woord ‘genieten’ moet voor iedere deelnemer gevoeld en beleefd worden. Niet geforceerd.
Daarom zal het voor de uiteraard wel degelijk ook aanwezige ‘zieke geesten’ duidelijk moeten zijn dat het seksspel niet afgedwongen mag worden, hoe open en vrij de maatschappij ooit ook zal worden.
De geilheid moet altijd wederzijds zijn.
Ook in dit verband moet natuurlijk duidelijk zijn dat het seksspel niet geschikt is om tussen volwassenen en kinderen gespeeld te worden.
Kinderen beleven seksualiteit en hun eigen lichaam op een heel andere manier dan volwassenen.
Daarom kunnen zij wel prima onder elkaar seksspelletjes doen maar niet met volwassenen, die er een heel ander gevoel van geilheid bij hebben.
Dat gevoel komt pas tijdens de puberteit tot ontwikkeling.
Ook is het daarom moeilijk te bepalen of de ‘puberale geilheid’ van tieners al misbruikt kan worden door volwassenen. Soms is het volledig de wens van de puber om seks te hebben met een veel oudere persoon maar het gevoel wat later ontstaat wanneer de puber volwassen is, kan wel eens helemaal anders zijn.
Puberale geilheid kan zeer heftig zijn en de mentaal sterkste volwassenen verleiden.
Dit is een moeilijk en ‘grijs’ gebied van omstandigheden waar dan uiteraard met name door volwassen zeer voorzichtig mee moet worden omgegaan.
En als er later problemen zijn ontstaan, zal de opinie en het oordeel van anderen heel erg individueel gericht moeten zijn. Anders kan iedereen slachtoffer worden.

Seks is dus een heel erg mooie, gezonde, natuurlijke en dus noodzakelijke behoefte van elk mens; jong en oud. Een behoefte die als spel gespeeld moet kunnen worden.
Maar zo verstandig en ‘bedachtzaam’ als de mens is en kan zijn, moet dat zeker bij het seksspel ingezet worden. Want ook al lijkt het spel altijd mooi en (h)eerlijk; er kunnen wel degelijk ziekmakende factoren zijn.

Sekswerk

Heel even kaartte ik net het ‘sekswerk’ al aan als een beroepsgroep die voorziet in seksuele behoeften.
Een beroep wat al sinds mensenheugenis bestaat maar wat in Nederland pas in de afgelopen eeuw is erkend als ‘legaal’ beroep…
Maar tot de dag van vandaag wordt het beroep door taboes, misverstanden en stigmatisering omringd.
Op deze site zal ik er daarom regelmatig ook aandacht aan schenken want in het kader van ‘seksuele gezondheid en geluk’ biedt sekswerk ongekende en zeer noodzakelijke diensten.

Dat sekswerk ook een seksspel is, maar dan betaald, lijkt me logisch.
Ook is logisch dat de factor ‘liefde’ meestal afwezig is in dit seksspel.
Maar ik had net al geschreven dat die factor dus niet noodzakelijk is om het spel fijn en (h)eerlijk te kunnen spelen.
Goede sekswerkers spelen het spel wel degelijk ook om te genieten.
Hoewel dit lastiger kan zijn want ze spelen het ook zonder de ‘klik’ van verleidingen die normaal wederzijds aanwezig moet zijn om seks te kunnen hebben.
Voor de sekswerkers moet die klik er niet zijn terwijl ze toch seks hebben.
Kan dit dan eigenlijk wel?
Ja, dat kan en dat is meestal ook zo!
Veruit de meeste sekswerkers kunnen seks hebben omdat ze dit gewoon altijd fijn vinden.
Het libido van de meeste sekswerkers is zo hoog dat ze snel opgewonden kunnen raken.
Juist als er absoluut geen enkele ‘klik’ met de klant is (dan alleen het geld wat die meebrengt…) dan moet de sekswerker toch het gevoel kunnen geven met plezier seks te hebben.
Wie dat niet van nature kan… is eigenlijk geen goede sekswerker.
En hierin schuilen ook wel degelijk de gevaren.

Sommige sekswerkers (meestal dus vrouwen maar ook mannen in de ‘gayscene’) denken dat ze het wel kunnen omdat ze een ‘lekker lichaam’ hebben en zo gemakkelijk geld kunnen verdienen.
Maar dit kan eigenlijk niet.
Ze moeten wel verschrikkelijk goed kunnen acteren om geilheid te kunnen spelen…
De louter acteurs houden het daarom meestal niet lang vol.

Ook misbruik komt in deze beroepsgroep voor.
Maar zeker niet zo veel dan wat er in de media vaak wordt beweerd!
Door de stigmatisering en blijvende misverstanden dat sekswerk onjuist zou zijn (want liefdeloos), willen veel mensen graag doen geloven dat de meeste sekswerkers gedwongen zijn door criminelen om seks te hebben voor geld. Het fenomeen ‘vrouwenhandel’ bestaat wel degelijk natuurlijk! Maar het is een fabel dat de meerderheid van sekswerkers gedwongen, ontvoerd en als seksslaaf ingezette ‘brave’ burgers zijn.
Ja ‘braaf’ kunnen ze natuurlijk best zijn maar echt meestal niet ‘slaaf’.
De meesten kiezen er juist zelf bewust voor.
Maar net als met sommige andere beroepsgroepen waar geen goede werkomstandigheden wettelijk zijn geregeld, geldt ook hier dat sekswerkers ‘vogelvrij’ kunnen zijn.
En juist illegaal werk in de hand werkt!
Hoe beter de omstandigheden en sociale regelingen ook voor sekswerkers zijn geregeld, hoe minder vaak er misstanden zullen plaatsvinden.
En hoe meer plezier de goede en goed willende sekswerkers ook zelf aan hun werk zullen beleven!
Maar hier kom ik in latere artikelen nog wel op terug.

Sekswerkers doen het seksspel dan misschien niet met relationele liefde maar wel met liefde voor de seks dus met liefde voor hun werk!
Dat is in een tijd waarin er nog zo veel onbevredigde seksuele behoeften zijn alleen maar een zegen te noemen.

Conclusie

Dit was een heel erg lange verhandeling over ‘verliefdheid en seks’.
Ik vind het noodzakelijk voor iedereen om duidelijk te krijgen dat deze begrippen niet verbonden moeten zijn.
Nog dagelijks kom ik mensen tegen die dit blijven ontkennen.
Ze komen dan meestal nog wel zo ver om te begrijpen dat er mensen zijn met een hoog libido en mensen die snel seksueel opgewonden kunnen raken terwijl seks dan niet voorhanden is, maar dat onthouding dan maar de enige oplossing kan zijn…
Seks zoeken en vinden om het spel te kunnen spelen zonder de bindende liefde, dat wil er bij velen nog steeds niet in.
Terwijl het seksspel toch echt ook heel vaak gespeeld wordt door vrijer denkende mensen, al dan niet in een vaste relatie, en daar heel erg veel plezier aan beleven.
Omdat dit meestal in besloten kringen plaatsvindt (ook door het taboe wat er nog altijd op rust) weten ze er dan vaak niet veel over.
Terwijl het bij wijze van spreken best eens die aardige buren kunnen zijn, waar ze zo leuk mee kunnen kletsen en die ze ook wel eens bezoeken, die er regelmatig ruige seksfeesten op na houden…
Seksuele vrijheid is nog heel erg ver weg en lijkt door de groeiende tegenbewegingen (zoals gevoed door #MeToo) verder weg dan ooit…
Maar dat ontmoedigt mij niet om er open en eerlijk over te blijven schrijven.
Want gezonde seks is normaal en noodzakelijk voor het geluk van elk mens.
Ook voor de mensen die niet elke dag ‘verliefd’ kunnen zijn…

Dit bericht is geplaatst in Column, Seksualiteit met de tags , , , , , . Bookmark de permalink.

Een reactie op Verliefdheid en seks

  1. Pingback: Poll – Verliefdheid en seks | John Hardcastle

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *